To Gurkamel Takk!

15 Minutter, 53 Sekunder:
Zionic - Complete Compo Collection #60-#66

Det var et grufult vær som rant nedover taket og splerglet i asfalten utenfor vinduet. Gurkamel så ut med sine tre øyne. Det ene så en gressplen. Det andre så et tre. Det tredje så to fugler. Han skøyt dem ihjel med laserstråler fra høyre og venstre øye. Så dro han ut på tur. Han traff på en person som drev en bensinstasjon ved siden av veien. Personen befant seg inne i bensinstasjonen sin, så Gurkamel måtte gå inn. -Hei! Selger dere Gurkamel?

Bensinstasjonmannen introduserte seg. -Jeg heter Spreke Karobold. Vi selger ikke det du spør etter. Tør jeg spørre hvem du er?
-Jeg er Gurkamel, svarte Gurkamel.
-Å, for en tilfeldighet. Jeg var akkurat på utkikk etter Gurkamel. Det var en her nå veldig nylig å spurte om å få kjøpe, men siden vi ikke hadde var jeg nødt å fortelle ham at vi ikke kunne tilfredsstille hans behov. Hvor mye må jeg ut med for én av deg?
-HUNDRE KRONER!

Gurkamel satt seg i meditasjonsstilling midt på gulvet, og siterte sine betraktninger. -For å tilfredsstille mitt behov for Gurkamel er jeg altså nødt å tilfredsstille ditt behov for å ha tilstrekkelig Gurkamel for å tilfredsstille mitt behov for Gurkamel. Men vet du hva? Jeg vil ha TO! TO GURKAMEL TAKK!
-Åh du store, gispet Spreke Karobold. Han gikk bak på lageret og returnerte med en motorsag.
-Stopp en halv der, kommanderte Gurkamel. Deler du meg i to vil du utelukkende øke dit probleminventar. Deler du meg i to vil jeg dø. Dette vil gi deg problemer med Vår Lovs Behov for Håndhevelse. Dessuten vil du ikke ha noen å selge Gurkamel til, ettersom jeg er den eneste som etterspør produktet. I tilleg kan du umulig kalle noen av Gurkameldelene for Gurkamel, ettersom kun en hel Gurkamel kommer i nærheten av full Gurkamelfunksjonalitet.

Bensinstasjonsmannen tenkte seg om litt, og så motorsaget han Gurkamel i to deler. -Det går bra. Siden ingen av disse delene er Gurkamel har jeg ikke noe overskudd av Gurkamel jeg trenger å kvitte meg med.
Men han hadde helt glemt hva Lovens Håndhevelse gjaldt. Politiet kom tytende inn overalt. Gjennom ventilasjonsannlegget, opp fra sprekker i gulvet, ut av poser med godteri og fra springen. Så ble han arrestert.